Κυριακή, 3 Νοεμβρίου 2013

Τεχνικές εντυπωσιασμού που δεν πιάνουν (στο σeξ)


Επάνω στην προσπάθεια, λάθη γίνονται. 20 από αυτά μπαίνουν αυτόματα στο πάνθεον της αντρικής γελοιότητας.

Ο γενικός κανόνας λέει πως μας αρέσει να σε βλέπουμε να προσπαθείς να μας εντυπωσιάσεις στα πρώτα ραντεβού, είτε με τα παλαιάς κοπής κόλπα των gentleman, που θα ανοίξουν πόρτες και θα σερβίρουν κρασί, είτε με τρικ της νέας εποχής, που συμπεριλαμβάνουν επίθεση με όλα τα μέσα, facebook, twitter, instagram και πάει λέγοντας.


Πάντοτε όμως υπάρχει και το άλλο άκρο: άντρες που, προκειμένου να κερδίσουν τις εντυπώσεις, επιδίδονται σε ένα ρεσιτάλ γελοιότητας άνευ προηγουμένου, οδηγώντας το κορίτσι σε άτακτη φυγή. Ρωτήσαμε πολλές παθούσες να μοιραστούν τις πιο αμήχανες στιγμές των πρώτων ραντεβού προς γνώση, συμμόρφωση και αποφυγή. Ιδού τι μας είπαν.  

1. Κάθε πρόταση και ένα χωρατό. Έχουμε ξαναπεί πως το να είσαι Ο Αστείος μπορεί να σου εξασφαλίσει το κορίτσι, αλλά το να φέρεσαι σαν μικρανηψιός του Σεφερλή μπορεί κάλλιστα να εξαφανίσει το κορίτσι.
2. Πας από το σπίτι της να την πάρεις και στην πορεία ενημερώνεται όλη η γειτονιά για το συμβάν διότι “τέτοια subwoofer, κοριτσάκι, δεν τα συναντάς κάθε μέρα”.
3. Στη διαδρομή περνάει η ζωή σαν ταινία μπροστά στα μάτια της, διότι ο Σουμάχερ οδηγεί σαν γέρος με εγκεφαλικό μπροστά στο μπρίο με το οποίο κατεβαίνεις εσύ την Κηφισίας.

Έτσι και ξαναμπώ εδωμέσα, φτύσε με.

4. Χάνετε την παράσταση διότι αποφάσισες να πας από “κάτι καβάτζες που ξέρεις”, οι οποίες τελικά αποδείχθηκαν λαβύρινθος/ παρακάμψεις/ αδιέξοδα. Τι ζώα αυτοί στο Δήμο, αλλάζουν συνέχεια τους δρόμους.
5. Επιδίδεσαι σε ακατάσχετο name-dropping και αράδιασμα connais: Της λες για τότε που τα πίνατε με τον φίλο σου τον Παπακαλιάτη, περνάς τυχαία με το δάχτυλό σου πάνω από την επαφή “Sakis Rouvas”, της εξηγείς πώς ο χωρισμός σου με “το Δουκισσάκι” δεν ήταν εύκολος και δεν θες να μιλάς για αυτό.
6. Της αναλύεις με πάθος όλες τις θεωρίες συνωμοσίας σου, για τις οποία έχεις “απτές αποδείξεις” πως είναι γεγονότα, αλλά που φυσικά δεν μπορείς να “αποκαλύψεις τις πηγές σου”. Κάμερα σε σένα.

Άχαχαχαχα, με έχει πιάσει νευρικό, δεν έχω ξανακούσει τόσες κουλαμάρες μαζεμένες.

7. «Τα στρας, είναι στρας, μα μοιάζουν με παράσημα όταν τα φοράς» (#truestory #facepalm #γιατίθεμου). Πνίξε την ομοιοκαταληξία που σου ήρθε στο μυαλό, σκότωσε τον Μαέβιο που κρύβεις μέσα σου.
8. Την αναγκάζεις να θαυμάσει το πόσο δεινός χρήστης του νέου iPhone είσαι και να νιώσει κι εκείνη συμπόνια για την NASA και το υπέρλαμπρο μυαλό που χάνει.
9. Κάνεις σκηνή στο εστιατόριο διότι το τραπέζι είναι πολύ μικρό, το φιλέτο πολύ άψητο, η σαλάτα πολύ άνοστη, το αλάτι πολύ αλμυρό, τα νερό πολύ υγρό.   

Πάρε το χέρι σου από το μπούτι μου, με έχεις κάνει ρεζίλι, ηλίθιε.

10. Υποκρίνεσαι τον sommelier βασανίζοντας τον πραγματικό sommelier και γυρίζοντάς του πίσω τα μπουκάλια το ένα μετά το άλλο γιατί «κάτι δεν…».
11. Εναλλακτικά, επιθεωρείς μόνος σου σχολαστικά την λίστα κρασιών για να καταλήξεις 20’ αργότερα να παραγγέλνεις με στόμφο “μια Βιβλία Χώρα”.
12. Προκειμένου να δείξεις πως είσαι ανοιχτοχέρης και ανθεκτικός στο αλκοόλ, παραγγέλνεις και δεύτερο και τρίτο μπουκάλι Βιβλία Χώρα. Στο τέλος της βραδιάς έχεις ενοχλήσεις στην Κοιλιακή Χώρα.
13. Ζητάς σαμπάνια στο μπαράκι στο κέντρο, ρωτάς αν έχουν φουά γκρα στην ταβέρνα,  ανάβεις πούρο στην παραλία.

Α, ώστε αν δεν είναι το χαρμάνι από την Κολομβία δεν τον πίνεις τον καφέ, ε;

14. Για να δείξεις την ευαίσθητη και καλλιεργημένη πλευρά σου, την πας στο Μέγαρο σε κοντσέρτο για πιάνο και δύο όμποε. Στα μισά συνοδεύεις το πιάνο και τα όμποε με το ροχαλητό σου σε λα μινόρε.

15. Της δείχνεις φουσκωμένος από υπερηφάνεια το νεοαποκτηθέν ρολόι σου και της εξηγείς σχολαστικά πως δουλεύουν οι χρονογράφοι, το βυθόμετρο, τα όργανα μέτρησης μυωπίας του κυπρίνου.

Για δείξε μου πάλι μια το ρολόι σου γιατί δεν βλέπω την ώρα να φύγω.

16. “Πωπω φούσκωσα”, λες αδιάφορα και σηκώνεις την μπλούζα σου για να αποκαλύψεις τους καλοσχηματισμένους κοιλιακούς σου.
17. Στο σπίτι της, σηκώνεις μανίκια και πιάνεις δουλειά για να επιδιορθώσεις με τα γυμνά σου χέρια τον νιπτήρα της. Τελικά αποφαίνεσαι πως είναι “κλασική περίπτωση βλάβης” και φωνάζεις τον υδραυλικό. Δεν γινόταν να μην προσπαθήσεις - τι σόι Alpha Male είσαι αν δεν μπορείς να φτιάξεις ένα μπιντέ.
18. Την καλείς σπίτι σου για pasta και της σερβίρεις κάτι που κάνει τον Ευαγγελισμό να μοιάζει με βραβευμένο με αστέρι Michelin εστιατόριο.

Ναι, ΟΚ, γελάσαμε, φέρε τώρα να παραγγείλουμε τίποτα γιατί αυτή η αηδία δεν τρώγεται.

19. Της δείχνεις στο κινητό ή στα άλμπουμ την συλλογή από τις πρώην σου.
20. Την παίρνεις μαζί σου στα χόμπι σου για να σε θαυμάσει, αλλά καταλήγει να σε περιμένει στο καφέ στα Καλάβρυτα μέχρι να κλείσουν οι πίστες ή 7 ώρες μέσα σε μια βάρκα όσο εσύ κάνεις ψαροτούφεκο, γιατί ο ροφός “βράχωσε”.

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου